Про отношения

Если муж бесит.

Я проснулась в половине одиннадцатого, не совсем сама проснулась — передо мной возник муж с чашечкой капучино и чизкейком из ближайшей кондитерской.
Иногда мои утра начинаются так. Муж следит, чтобы дети до меня не добрались, а когда я почти готова проснуться, приносит завтрак в постель.
Это не просто красивый жест ухаживающего мужчины.
Красивые жесты — это «про него». А вот давать заботу, поддержку, учиться понимать друг друга — вот это, я считаю, уже «про любовь».

Всю пятницу муж меня злил. Он все делал не так.
Не так, как мне хотелось бы.
Причём начал до того, как я проснулась: приснился мне в каком-то дурацком сне ?
Проснулась- он уже на работе.
Написала сообщение: «мне приснился дурацкий сон».
Не отвечает. Даже не прочёл.
Я, конечно, понимаю: рабочий день, утро, совещания там всякие. Но мне так хотелось получить ответ: «любимая, плохой сон — это фигня!»
Не получила.

Днём возник вопрос посерьёзнее плохого сна. Обычно я не звоню в разгар рабочего дня.
«Что-то срочное?» — спросил супРуг самым нелюбимым моим голосом — сердито-начальственным. Мне такой тон вообще не нравится. Сразу хочется съязвить: было бы не срочное, не побеспокоила бы, а так не соблаговолите ли…

Придя с работы, он посмотрел взглядом, который можно назвать: вас тут только не хватало!

После ужина наворчал на сына. Снова говорил тем голосом, который мне не нравится. И, на мой взгляд, был слишком строг.

Муж бесил меня весь день, с самого утра.
А я…. я не бесилась ?
С интересом наблюдала за собственными реакциями. За мгновенными непроизвольными «взбрыкиваниями», за той частью себя, которая считает, что на 100% ? права. За своим: «да как он может так со мной?»
Интересный опыт: дать себе маленькую паузу, и вместо того, чтобы обрушить на человека претензии или горевать на тему «жизненной несправедливости,» спросить себя: а чего это я так реагирую? А почему он так делает?
Сомнительно, что муж задался целью умышленно портить мне настроение.
Причем вообще тут я?
Он действительно очень занят, и ему крайне неудобно отвлекаться на мои звонки. Ведь когда есть время- ну, если попытаться быть объективной – и сообщения читает, и на звонки отвечает, причем- нормальным голосом ?
А его недовольство- точнее то, что я принимаю за недовольство — может, это просто усталость?
Я сама порыкиваю на людей, когда когда далека от состояния внутренней гармонии. Становится ли мне лучше, если в ответ я получаю «а кому легко?»

Поэтому, когда муж не ответил на сообщение, я на своё царственное «как можно?» подумала: да запросто можно! Молчит – значит, занят.
Сама, когда занята, не читаю сообщения, даже те, которые прямо перед глазами маячат.

Услышав его «у тебя что-то срочное?» я не стала язвить -пропустила первую реакцию, улыбнулась ей, и попросила мужа перезвонить.
Очень кстати получила от фотографа наши осенние фотки. И отправила мужу, ту на которой он с телефоном в руке. Подписала «когда муж слишком занят, а ты его все равно любишь.»

А вечером, посмотрев на усталое лицо, которое запросто можно спутать с недовольным (если думать о себе, а не о нём) обняла своего любимого человека и позвала ужинать.
После дневных «нестыковок» у меня появилось подозрение, что в запарке дня он мог не успеть пообедать. Поэтому я взяла в охапку Алису, сгоняла в магазин, притащила вкусность и сделала ужин к приходу мужа. Обычно дожидаюсь его возвращения и готовлю, пока дочь общается с папулечкой – так гораздо легче. Но в этот раз приготовленный заранее ужин оказался очень кстати- муж действительно не обедал.

А когда сын получил выговор… За своей мыслью: «да что ж такое- ворчит и ворчит?!» Я обнаружила другую, более здравую мысль: «уровень усталости мужа даже больше, чем я предполагала. Ведь обычно он справедлив к детям, его строгость к месту и по делу, а тут, казалось бы- на ровном месте…»
Сказала мужу: «прямо сейчас мы займёмся очень важным делом!»
И он, конечно же, отреагировал самым мерзопакостным выражением лица и (на мой взгляд) недовольным ответом: каким ещё делом?
Как же все таки усталость ? похожа на ☹ недовольство.
И как ценно осознание: это всё не про меня, не про любовь или нелюбовь ко мне. Он сейчас- вещь в себе. Ему не классно. Или помоги, или просто не усугубляй.
Сообщила, что прямо сейчас будем делать ему массаж пяток. И увидела первую за вечер настоящую живую реакцию — радостное удивление.

Позже муж рассказал, что день был трудным, что телефон от звонков буквально нагрелся, что про обед он вспомнил только под вечер… и вот только сейчас, после ужина, массажа и тишины он наконец-то почувствовал себя человеком.
Впервые за день.

А если бы я была уверена не в себе, а в том, что он хочет портить мне настроение, что он специально отвечает мне как-то гадко, что он не рад меня видеть, что ему не нравится ужин, что он не любит сына, вот и ворчит на него…?
Я бы начала психовать уже на этапе: он не читает МОЁ сообщение. И вечером бы затеяла ссору: потому что целый день жила бы с ощущением: он МЕНЯ не ценит, не уважает, какая уж тут любовь.
Я. Мне. Меня.
Мои больные места, по которым мне прилетает.
Тот, от кого прилетает, не догадывается, что мне больно. Может быть, если бы он знал, как я себя чувствую, знал бы, что я реагирую так, потому что огорчаюсь, то постарался бы как-то это исправить. Но я не умею донести, а он совершенно искренне не понимает.
Я рычу. Ясное дело- не от того, что мне хорошо. Но рядом со мной не просветлённый 80-го лэвела, а обычный человек. Может быть, у него хватит мудрости, доброты и душевного ресурса увидеть за моей агрессией усталость, огорчение, страх… А может – нет. Может, он совершенно привычным образом ответит на агрессию агрессией. Защитит себя.
И вот когда у меня возникло раздражение, возникло желание ответить резко, я подумала: от кого я сейчас защищаюсь? Если ли реальная угроза для моего существования? Почему человек, который по жизни для меня защита и опора, вдруг вызывает такую реакцию? Что СО МНОЙ не так?
А у меня просто есть какие-то странные установки: «раз он мне не отвечает – это неуважение» Или «если он на меня так недобро смотрит – я, наверное, какая-то не такая». И разбираться, оказывается, нужно не с ним. А со своими нездоровыми установками.
И, осознав это, продолжаю жить. Причем практически так же, как и раньше. Потому что привычка – вторая натура. Но появляется пауза между привычной реакцией и моим ответом. И эту паузу можно использовать, чтобы отреагировать иначе: добрее, с пониманием, с любовью.
Когда мне это удаётся – я радуюсь.
События все те же: «не так» посмотрел, «не то» сказал…. Но я реагирую на это иначе, чем раньше, и качество моей жизни кардинально меняется.
Я далеко не всегда понимающая и принимающая. Не всегда у меня получается попасть в эту «паузу» и использовать её. Но я учусь. И когда сама веду себя как-то «не так», зачастую получаю ту же поддержку, которую не так давно давала сама.
Я люблю и меня тоже любят. Я даю заботу и получаю её. Я даю… и я получаю… Что даю, то и получаю… Если мне не нравится, что я получаю, то есть только один вариант – как это исправить: начать с себя.