Паскаль Кэмпион
Про отношения

Уходя — уходи ?

«Есть ли смысл расходиться на время, уйти от мужа, чтобы понять что-то о себе? Возможно ли после такого снова сойтись или «уходя – уходи»?

«Я развиваюсь, я «проснулась», а он где был, там и остаётся. Хочу пожить отдельно, мне это нужно, чтобы разобраться с собой. Может ли такое расставание быть на пользу?»

«Наташ, а веришь ли ты в то, что расставание может быть на пользу?»

Да, я верю.
Только на словах всё очень просто получается: разошлись, сошлись, стало лучше. Многократно лучше! Но для этого ДВА человека должны работать. Причём, работать над собой отдельно и работать над отношениями совместно.
? Я знаю пары, которые расходились на «пробный период» и больше не сошлись. Они осознали, что друг без друга им лучше, чем вместе. Они поддерживают отношения на уровне цивилизованно-дружественных и живут дальше счастливо врозь.
? Я знаю пары (и имею такой опыт) когда территориально разделиться и пересмотреть свои взгляды на отношения, на себя и свои желания – стало лучшим решением, потому что отношения из их подобия превратились в сотрудничество, в союз, они обрели новый смысл и силу.
? Но так же я знаю пары, которые сходились и расходились неоднократно, «а воз и ныне там»! Как мучали друг друга, так и мучают. Некоторые даже называют это любовью.
Если включить осознанность, станет ясно: любовь тут рядом не стояла, но кому-то хорошо об этом не думается. Зачем думать, если есть эдакий флёр романтики и трагизма?
Поэтому возникают встречные вопросы:
? С какой целью ты уходишь?
? Чего ты хочешь добиться?
? Если ты жаждешь, чтобы он что-то понял, то зачем ты говоришь «мне надо разобраться с собой», вместо «я хочу, чтобы наши отношения строились иначе, я готова для этого делать вот это и это, а от тебя ожидаю этого… И чтобы ты понял: готов ли ты к такому развитию событий, чтобы точно решил: хочешь ли ты меняться и учиться новому – я предлагаю пожить отдельно друг от друга.»
? И если такое «расхождение» произошло, то не забывать- зачем оно вам. Не поддаваться импульсу: «ах, он уже два раза сводил меня в кофейню и был внимателен, а его мама смотрела за детьми; всё, я возвращаюсь».
? Проработай все свои претензии, обсудите каждый пункт того, что тебя/вас волнует, как бы вы хотели, чтобы было, установите новые границы, новые правила, договоритесь, как вы будете себя вести и что предпримете, если поймёте: новые правила не работают и всё стало, как раньше — тогда «временно разойтись» имеет смысл.

Но если сказать мужу: «дорогой, я так больше не могу, мне всё надоело, я не знаю, чего хочу, и чтобы решить это- я должна пожить отдельно – разобраться с собой; вот твои вещи, иди ,милый, поживи пока у брата» то, ЧТО он услышит?
Перевод на мужской язык ?»Я бестолковая утка, выносящая твой мозг, я понятия не имею о том, чего хочу и поэтому я создаю тебе такое неудобство». И у него – особенно если его «в принципе всё устраивает» или он считает себя «по-жизни правым» во всём – нигде не засвербит мысль: «наверное, я что-то делаю не так ??‍♂️ и должен что-то в себе поменять, иначе моя женщина от меня уйдёт! »
? Он НЕ поймет, что ЕМУ нужно меняться и работать над собой, если вы скажете что-то подобное выше написанному.

В каком случае уходить (я считаю) необходимо? Вообще! Совсем! Без обещания, что это временно:
✂ В случае, если есть хотя бы малейшее рукоприкладство. Да, чем-то ты это провоцируешь, но это тот случай, когда разбираться с причинами лучше в дали от «любимого».
✂ Если ты вышла замуж совершенно бездумно, на какой-то волне лёгкого помешательства, в состоянии алкогольного опьянения или назло другому, а через два дня после свадьбы поняла: вот это я ступила!
✂Если после свадьбы прошло какое-то время и он стал просить тебя о совершенно неприемлемых для тебя вещах. Например вы всегда жили в городе, у вас квартира, а ему вдруг приспичило переехать в глушь, завести козу, ходить на охоту, а ты должна, по его мнению, следовать за ним, облачившись в домотканый сарафан и рожать детей в бане… или просто вступить в секту и отписать им всё имущество. Вы на одной волне? Ты это поддерживаешь? Нет проблем! Для тебя это что-то из области фантастики, а он настаивает — это проблема.
✂Если у вас разный темперамент и вам нужно совершенно разное в сексе. Или же если в этой сфере проявилось что-то неприемлемое. Когда обоим в паре нравится что-то не вписывающееся в общепринятые рамки, но им хорошо (и никому от этого не плохо) — это называется предпочтения. А вот если ты узнала что-то новенькое о его желаниях, но совершенно к этому не готова, то вариантов мало. Если с темпераментом ещё можно что-то придумать, то с отторжением идеи свингерства или предложением «а давай будем делать это перед камерой в режиме онлайн или просто позовём моего брата — ты ему тоже нравишься» ты ничего не сделаешь.
✂ Если в отношениях нет: близости, доверия, радости, совместности, уважения, денег, секса… и нет ни малейшего желания это исправлять, а есть только тоска смертная. Если всего этого нет, а ты с ним живёшь, возникают вопросы: а тебе это вообще- зачем? Ты мазохистка? Или тебе выгодно быть вечной жертвой?
Выйди из унижающих твоё достоинство отношений и разбирайся с собой!

Ты не научишься любить ? другого, пока не умеешь любить себя.
«Возлюби ближнего, как самого себя» – все слышали, да?
О чём это Библия нам пытается сказать?
Расшифровываю: чтобы любить другого, нужно любить себя!
Если ты любишь себя, если ты о себе заботишься, бережёшь своё тело, понимая — это чудесный инструмент, если умеешь выражать свои эмоции, принимая разные проявления себя, если держишь свои границы с уважением к себе и своему внутреннему миру и делаешь ещё кучу всего, что является любовью к себе, то всё это же ты будешь принимать и в другом человеке! Ты сможешь Любить его. Поэтому разберись с собой. В первую очередь- с собой!

А ещё я убеждена, что над отношениями должны трудиться два человека. Даже если его «всё устраивает», а ты считаешь, что у вас проблемы, то он должен откликнуться на твои слова!
Если не откликается — понять и поддержать его можно лишь в том случае, если ты его реально достала.
Если 15 лет ты планомерно и истерично загоняла его под каблук или тихо выедала его мозг чайной ложечкой — тогда нет ничего удивительного, что когда — вдруг! — захотела видеть мужика в доме, быть девочкой и вообще всё изменить, он как-то не очень реагирует.
Есть те, кого такой расклад изумляет: я же меняюсь, чего это он не реагирует?
Да сдох он у тебя! Или вот-вот сдохнет. Ему реанимация нужна, а ты подорожник прикладываешь! Я его не оправдываю, зачем-то же с ним такое происходило и у него есть выбор, как реагировать, речь сейчас не об этом.
Если же ты вокруг него пляшешь с бубном, говоришь ласковым голосом, и в постели ты кудесница и на кухне виртуоз, и поддержку ему даёшь, и шнурочки гладишь, а он, приехав с рыбалки, в грязных сапогах топает на кухню со словами «ну чо, идиотка, опять на ужин фуагру сделала? Строишь из себя тут повариху за мой счёт? Ой, губы сразу надула, ладно, неси уж эту гадость и скажи спасибо, кто б тебя такую дуру ещё замуж взял!» а ты идёшь не за его вещами или не со своим чемоданом на выход – поздравляю, ты правда идиотка, а на правду не обижаются! Так что иди, неси «фуагру» и стакан «экспрессы», а лучше сгоняй по- быренькому за баклашкой пива, давай, побыстрее — одна твоя кривая нога здесь, другая там!

Напоминаю- всё не зря! Если ты получаешь такое обращение, то не нужно идти к психологу за подтверждением того, что твоя самооценка живёт под плинтусом или умерла вообще. И этот человек тебе дан, чтобы ты наконец-то начала двигаться в направлении Любви. Любви к себе!
Но возвращать себе себя имеет смысл вдали от того, кто топчет любые ростки твоей ценности. Он помог тебе выявить проблему. Поблагодари его за чёткое указание в сторону того, над чем тебе нужно работать и займись собой!

Есть ситуации, когда имеет смысл работать над собой в компании «учителя», а есть такие, когда его компания нужна была исключительно чтобы ты зашевелилась, а от него надо валить! ?
Оцени свою ситуацию трезво. Не ищи причины, почему ты живёшь с тем, кто вытирает об тебя ноги. Займись поиском решений.
Если ты себя не ценишь, то и другие не будут тебя ценить.

Женщинам свойственно постоянное самокопание, работа над собой, стремление расти, быть лучше… Только им забыли рассказать один секрет: ты родилась прекрасной ? Твоя задача: не расплескать то прекрасное, что в тебе есть с самого начала. Сберечь себя.
Вот у мужчин всё наоборот: они рождаются с определенным набором качеств и их задача себя прокачать, взрастить, преодолеть трудности, поставить цель и добиваться… — это делает его сильнее.
Но на деле постоянный перекос возникает: она себя прокачивает, он считает, что и так прекрасен.
Там, где должно быть взаимодействие и партнёрство, есть два борющихся за власть несчастных человека. Один из них женщина. Женщина, которая забыла, что она ценна изначально, с самого своего рождения.
Не ищите причины «ах, почему же это так со мной произошло?» Ну докопаетесь вы до того, что ваши родители убивали вашу самооценку, и что с того? Да, убивали. Да, самооценка никакая. Что с этим делать? Займись проблемой! Начните взращивать свою ценность!

(из курса «Отношения»)

Я желаю вам счастья! ?