Про жизнь,  Про отношения

Про розовые сопли и любовь.

Вот сколько раз убеждалась: инсайт (в моём случае) – это не просто озарение. Это озарение от вставшего на своё место кусочка пазла. Когда я давно знала о чём-то в теории, но оно в мою картину мира не встраивалось. И тут – бац! – всё совпало, стало ясным и понятным. И такое недоумение внутри: вот так просто, да? И ответ: ага.

Давно я пришла к выводу, что мелодрамная любовь «ах, как я страдаю от любви» — это ересь.
Не страдают от Любви. Страдают от эгоизма собственного, от неоправданных ожиданий.
Рассказы из серии: «мне так без него плохо, потому что я его очень люблю» или «я её так любил, так любил, а она разбила моё сердце» напоминают мне плач голодного по еде. Дайте мне мою морковку, а то умру от голода! Всё, совсем умираю. Или: накормите меня, причем не абы чем, а именно уругвайской морковкой, выращенной в июне, и собранной вручную уругвайскими школьниками, а иначе мы меня теряем, потому что никакую другую морковку мне не надо, я хочу такую! Морковкааааааа…. Как мне без тебя плохо! В животе спазмы, слабость, апатия…
Причем тут любовь-то?!
Голодный вопит о том, чтобы ему дали поесть.
Короче говоря, с этим вопросом я для себя разобралась и умилялась собственной тупости, вспоминая собственные искренние страдания из прошлого (даже из детства!)

Если в жизни никогда не вставал вопрос: что же такое любовь на самом деле? А средства массовой информации, книги, журналы и даже окружающие взрослые наперебой демонстрируют, что любовь — это когда есть драма, когда романтика перемежается с дикой тоской по любимому, когда «люблю» и «ненавижу» смешано в одной просто-Марии и вся страна плачет, вздыхая «вот это любовь!»… невольно думаешь, что так и надо.
И когда вдруг возникают первые душевные муки «а ты опять сегодня не пришла, а я так ждал, надеялся и верил…» то все хлопают в ладоши «влюбился, влюбился!»

Мне очень повезло оказаться в нужное время и в нужном месте и получить возможность пересмотреть свои взгляды на то, что же это за штука такая Любовь.
Если бы это случилось раньше, было бы здорово, но хорошо, что вообще случилось.
Разобравшись с «любовь — не равно страдание», я так же, в нагрузку, получила информацию и долго продолжала получать из разных источников: если ты умеешь любить, если на самом деле знаешь, что это такое, то ты любишь всех и вся. По сути, любишь весь мир, не сужая его до одного человека или до нескольких избранных (семья, друзья…) Теоретически я с этим даже согласилась, но на встроенную ранее картинку «любить можно кого-то одного» это странновато накладывается.
И вот наконец-то пазл сложился. Осознала.
Если мои отношения – это плач по любви, если я даю в надежде получить (называя это любовью) я обречена на разочарование (и те самые мелодрамные страдания).
Огромная разница между тем, когда ты делаешь что-то для другого в надежде получить (заслужить) Любовь и когда делаешь потому, что любишь.
В первом случае может делаться много всего: помощь, подарки, выполнение чужих капризов и всё это под лозунгом «потому что люблю» ( от чистого сердца и с душой) А на самом деле внутри пустота, которую ты хочешь заполнить.
Вот я подарю подарок (сделаю что-то, что требуется) и меня полюбят — мне дадут (наконец-то) любви. А не получая в ответ или получая меньше, я испытываю разочарование, горечь, обвиняю того, кому «искренне» и «бескорыстно» что-то делала в неблагодарности.
И это даже находит живой отклик у подруг: «да этот человек просто не заслуживает твоей любви! Ты всю душу вкладываешь, а в ответ крохи… негодяй, эгоист, подлец!»
Или: «она тебя просто использует», «ей нужны твои деньги»…
Но если я даю что-то не потому, что у меня есть, а из пустоты внутренней выковыриваю что-то изо всех сил, то в какой-то момент чувствую себя истощённой, окончательно опустошённой, а к объекту своей «любви» испытываю негативные эмоции.
Когда мои отношения- это поиск того, чего у меня самой нет, того, что я очень бы хотела получить, когда ради этого я ломлюсь и что-то делаю, с подтекстом, что вот-вот получу в ответ (даже не осознаю этого) и наконец-то заполню пустоту в своей душе, то так или иначе снова сталкиваюсь со своей пустотой.
Даже если что-то получила в ответ. Этого всегда будет мало.
Потому что никто, кроме меня самой, её заполнить не может!
Я не знаю, почему так. Я знаю, что чтобы любить, нужно откопать залежи любви в себе.

Как сказала одна женщина: хочешь любви? Люби! (так просто звучит)

Если я полна, если я отдаю любовь (энергию) из-за того, что наполнена ею, я просто не могу не отдавать!
И тогда мне все равно: получу я любовь в ответ или нет, у меня полно её, льётся полноводной рекой. И отдавая, у меня не становится меньше. Я счастлива в этом.
Более того, я отдаю не кому-то одному, я просто несу эту реку с собой.
Я с любовью общаюсь с мужем, с любовью с мамой, с любовью с детьми и с любовью с учителями детей, с продавцами в магазине, с подругами… Во мне есть любовь и она встраивается в мою жизнь сама по себе.
Отдавая потому, что есть что отдавать, щедро и радостно – чувствуешь себя живой и сильной.
Такая отдача даёт Силу.

Выискивать в себе ресурс, чтобы выдать другому в надежде получить – вот это опустошает. Именно поэтому говорят, что если человек любящий, то– сильный и живой, и к нему как к солнышку все тянутся.
А вся эта Любовь-страдание (как в кино) на самом деле плач о помощи, а не Любовь.

Любовь не унижает, не обижает, не огорчает, не ревнует, не завидует, не ждёт отдачи… Любовь подсвечивает человека изнутри.

И чтобы не заканчивать на столь возвышенной ноте, вернусь на землю. Поняв это, я не стала как Махатма Ганди, Далай Лама, Мать Тереза или Энтони де Мелло… но я ощутила себя большой и Живой, и это потрясающее ощущение.
Когда рассказывала мужу свою теорию, что человек счастливый — тот, кто внутри себя эту самую любовь откопал- будет счастлив независимо от внешних обстоятельств, то муж мне заявил: это идиотизм! Ну прикинь, вокруг тебя всё рушится, а ты улыбаешься, как идиот.
Я поняла, о чем он т.к. и об этом думала )))
Легко всех любить, сидя на высокой горе в одиночестве, любуясь красотой природы и думая о Мире.
Легко поддерживать мир в душе, когда никто не цепляет, не дергает: сидишь в тишине у озера, любуешься на цветок лотоса – внутри гармония и Любовь.
А когда по квартире гарцуют дети, а за ними с лаем носится собака, а маленькая дочь в это время одной рукой держит орущего кота за шкирку, а другой ест кашу из кошачьей миски, а у тебя пригорает готовящаяся еда… попробуй-ка сохранить мир в душе.
И вот когда мир всё таки сохранён, то кота у дочери получается отнять, не матерясь, отмыть её от каши, пошутив попутно над сыном, спасти ужин и улыбнуться мужу – и это чистый кайф!
Идиотизм, если внутри тебя колбасит, но ты улыбаешься и делаешь вид, что всё хорошо. Хотя нет, почему идиотизм – это издевательство над собой.
Идиотизм- это если ты смотришь, как дети бьют друг друга табуретками, но ничего не делаешь (ведь внутри тебя мир, покой и гармония, гы!). Любовь не имеет к этому никакого отношения.
Можно детей любить и при этом наказывать: забрать у них табуретки, настучать всем по башке (с огромной любовью внутри) и поставить коленями на горох (шучу про горох!!!).
В общем, муж меня понял. И я себя поняла (для девочки это редкость ? так рада, когда удаётся!)
Кстати, о девочках: именно благодаря появлению дочери я откапываю в себе какие-то невероятные ресурсы, прорабатываю женскую тему так, что даже не подозревала, что во мне такое есть. Спасибо дочери и остальным причастным (моя группа поддержки* даже порой не в курсе- как я им благодарна!)

П.С. раньше у меня возникал вопрос «где взять, если у меня пустота? И если я согласилась «да, я не умею любить, у меня пусто внутри, что дальше?»
А тут практически по Юнгу (или всё- таки Фрейд сказал?) «признать проблему– это уже половина решения».
Остальное – тема не для этой заметки. В идеале вообще не для заметки, а для полноценного тренинга или ряда заметок.
Вообще тема Любви – эта тема пожизненная (сейчас я считаю так, может, когда-то приду к другому выводу)
По себе могу сказать лишь то, что если эту тему копать — ответ придёт.
И Любовь на самом деле есть. Может где-то очень глубоко, под завалами боли, детских обид и прочей ветоши, но точно есть… И она стоит того, чтобы её оттуда достать.
Очень мне понравилось предположение мужа, сказанное им в том момент, когда я начала писать это (завершающие) предложение (так и живём): может быть, человек рождается со встроенной любовью?
?
______________________________________________________________________________
Группа поддержки* – это я в какой-то книге встретила, что все люди, с которыми мы пересекаемся – это группа поддержки на земле. Чтобы что-то понять, осознать, чему-то научиться…