Про жизнь

Истоки осознанности.

Вся моя осознанность, которой многие восхищаются, появилась благодаря тупости и глупости. Телефон предложил слово «глухости» — точно! — глухости к самой себе и последующего разгребания накопившихся проблем.
Почти всё, в чем я сейчас сильна и чему у меня хотят учиться другие (и ведь никогда не мечтала никого учить) — это прокачанные навыки. Бицепсы на месте жирка.
У кого-то с детства всё на своих местах, а я «качалась» и продолжаю.

Мне не нравилось, как я выгляжу.
В 7 классе я была  страшненькой. Частично этому способствовала мама заплетая мне такие косички, что уши торчком, а на лбу залысины. Все девочки ходили с распущенными волосами и с чёлками, а у меня от чёлки могло — по словам мамы- развиться косоглазие :))
Ну хоть налысо не брили дабы сберечь мое зрение и на том спасибо.
С 8-го расчесывалась сама, но ощущение, что я «какая-то не такая» всё равно было.

С нелюбовью к себе, во взрослую жизнь я принесла кусочек плинтуса под которым притулилась моя самооценка, неумение строить отношения, и ожидания, что сейчас кто-нибудь (взрослый) скажет, как сделать правильно или просто разрулит ситуацию.

А позже: привет, сын, желанный мой ребёнок.
Непонятно, что с тобой делать, но я тебя очень хотела родить.
Казалось: раз у меня есть муж и сын- значит любовь в жизни точно есть. Но общий эмоциональный фон, настроение и различные ситуации кричали об обратном.
Оказалось: если не умела быть счастливой без мужа и без ребёнка, то и с ними не будешь.
Такое откровение шарашит по голове нещадно больно, добавляя ко всем нелестным эпитетам о себе ещё и:
👎🏻«плохая жена»
👎🏻«ужасная мать».

Тело, которое всегда на стороне хозяина, обрастает жирком. «Защитный слой», да и потеплее будет, коли любовь не греет.
И сидишь в итоге ошалевшая от диссонанса: вроде всё как у людей, но на душе стабильно погано.
Чтобы от этого отвлечься, можно уйти в какой-нибудь разнос, например, с мужем ругаться, превращая семейную жизнь в мыльную оперу. Можно по ночным клубам шарахаться и пить, или по творческим тусовкам — тоже пить, но с утонченным уклоном. Можно не пить, а просто автостопом по галактике или в глушь в Саратов (цитата. ничего не имею против Саратова) Можно удариться в какую-то идею, погрузиться в работу или в творчество.
Одно время я готовила, как в ресторане, проводила почти весь день на кухне и даже вела блог с рецептами. Но ощущение внутренней тоски не проходило — бегством (в работу, в клуб, в материнство, в Индию, … ) оно не лечится. Лечится только включённой осознанностью, наведением порядка в собственной голове и откопанной в самой себе любовью.

Мне надо было до тошноты наиграться в нелюбовь к себе, в жертву обстоятельств, в «глухоту» — чтобы начать себя менять и прийти к тому, что сейчас можно назвать осознанной Наташей или Дзен-Наташкой 🙂