Про детей

Книги по воспитанию и реальность.

Заметка 2015 года + списки авторов/лекторов.

Меня неоднократно спрашивали, что я читала, какие книги на меня повлияли. Каких авторов я рекомендую.
Мы с подругами сравнивали- кто что читал и что из прочитанного действительно помогло в воспитании детей. 

Я неправильная мама. 
Я не ходила на курсы подготовки к родам, не читала специальную литературу. Если меня что-то беспокоило или интересовало, то я искала необходимые ответы, но чаще все приходило с опытом. 
Когда-то мне попалась книга Б. Спока. Я ещё не помышляла о материнстве. Полистав сей шедевр, не впечатлилась. Не брать ребёнка на руки если он капризничает, оставлять одного в кроватке. 
Мужчина, если вы хотите остаться один, когда капризничаете -ради Бога -но причем тут маленькие дети? 
Какие-то ценные советы он все же давал, но до этого момента я не дочитала )) А позднее миру стало известно, что в семье, со своими сыновьями, этот человек вел себя совершенно не так, как учил других. Его выросшие сыновья заявили об этом на каком-то канале ВВС. 
А я не спешила читать что-то другое. Ведь «классика» жанра, на мой взгляд, не являлась кладезем ценной информации. 
Вообще, как показал опыт: лучший советчик — моя личная интуиция. Давать грудь исключительно каждые три часа или по требованию? Вводить прикорм или нет? Жить по графику или подстраиваться под нужды ребёнка? Интуитивное решение оказывалось правильным. Но ребёнок растёт, начинает проявлять самостоятельность, характер. Позже- отстаивать своё мнение и свои желания. И вот здесь одной интуицией не обойдёшься. Важно не навредить. Это важно в отношении любого человека, но детей касается особенно. Ведь, как известно, жизненные сценарии закладываются до 5 лет. И, даже если вы уверены, что это не так и можете привести кучу примеров, доказывающих обратное- всё равно наш характер, привычки, способ решения проблем — всё это идёт из детства. 
Конечно, никто не мешает менять себя, привычки и реакции, будучи во взрослом возрасте; более того, я считаю, что это куда лучше, чем влачить существование, оправданное тем, что «меня мама не любила», или «бабушка научила так и теперь я так и живу» бедняжечка, как раб лампы (мамы, бабушки, папы, учителей, государства, обстоятельств). И, возвращаясь к мысли «как не навредить?», я поняла: надо больше знаний. Знаний, полученных мною не от тех старших, которые воспитывали меня, а именно знаний со стороны. С непредвзятой стороны, не говорящей: я делала так и выросли вы нормальными людьми ( спорно!:) ) А той, которая имеет более глобальный опыт и знания.
Так в мою жизнь вошли сначала статьи, а следом книги Ю.Б. Гиппенрейтер и даже Карен Прайор («Не рычите на собаку») и даже-даже Натальи Правдиной («Мой ребёнок будущий миллионер»). Во всех были ценные советы и во всех наблюдалась закономерность: общаться с ребёнком как с равным. Посылать ему сообщения от своего лица (я-сообщения) т.е. не «ты сделал не так», а «я недовольна тем, как обстоят дела». 


Не буду сейчас переписывать мудрые советы из книг, их слишком много. И вмещать их в себя нужно постепенно, по кусочку, чтобы усваивались. Эдакая дрессировка самой себя. И об этом тоже говорится в книгах, особенно почему-то запомнились примеры Правдиной. Про отключенную воду, когда надо мыть ребенка и мамины реакции на это событие: начнет она причитать, ругать всё вокруг или предложит нагреть воду в чайнике и ополоснуться, радуясь тому, что есть хотя бы такая возможность. И это будет лучшим примером для ребенка. 

Перечитав гору книг, но не поменяв чего-то в себе, получишь от ребенка реакции, которые не нравятся. После чего можно продолжить огорчаться, что не справляешься с ролью мамы. Это вообще отдельная тема: когда женщина, получая кучу информации извне, начинает комплексовать, что с ней что-то не то, что она не чувствует по отношению к ребенку того, что должна (!), что не хочет делать каких-то вещей и значит- плохая она мать, не мать, а ехидна! 
Получается, пытаясь применить полученные знания на своём ребёнке, но не меняя своего отношения- огребаешь по полной. Происходит разрыв шаблона ))) Ведь, по сценарию, в конце беседы он должен был ответить: «да, мама!» а ответил: «нет, я думаю иначе!» -и это ещё мягкий вариант. 
Разговариваю с сыном, как в книге научили, вроде получается, но тут — бац — и он отвечает не так, как умный и добрый ребёнок в книге ))) Он истерит и категорически не желает строить конструктивный диалог. И стою я, такая вся начитанная и хочется ему сказать: я тебе сказала так и ты ответил так и это правильно, а теперь я сказала так и ты должен был ответить так, а ну- не порти мне сценарий, маленький паршивец! А потом потрясти книгой перед носом автора, шмыгнуть носом обиженно и сказать: «фигня ваша заливная рыба!» 

Готовые шаблоны не работают! Возможно развитие диалога, как в книге, но только до определенного момента, потому что ваш ребенок — это ваш, а в книге- другой. 
Я: Сын постриги ногти на ногах! (даю четкое указание) 
Сын: Ну мааам… (ну вот прям по книге ответил) 
Я: Мне страшно смотреть на твои пальцы! (я-сообщение) Возьми ножницы в ванной и приведи ногти в порядок. 
Сын: Мама, какие ножницы, мы же бедные жители дикого леса, у нас нет ножниц! (и смылся! а мальчик в книге послушал маму). 
Так что, если для меня принципиально, чтобы он выполнил то, что я сказала, нужно импровизировать и продолжать диалог без шпаргалок, а если нет — смириться и оставить его в покое (тогда и не стоило начинать). Но есть вещи не принципиальные — сбежал, не послушался, напомню позже. А есть такие, которые нужно решить именно здесь и сейчас и, желательно, по взрослому грамотно. 
И остаётся вернуться к себе. К своим реакциям, своим не прожитым детским обидам, к своим ожиданиям. И к любви. 
Только разобравшись, хотя бы начав разбираться с тем: а что же это на самом деле за штука — любовь? — можно начать взаимодействовать с ребёнком успешно. 
Только спросив себя: а если бы я его любил(а), то что бы я сейчас сделал(а)?- и только тогда станет понятно, как быть. Как переносить капризы. Как не злиться. Как вообще реагировать. И знаете, я не представляю, каким уровнем осознанности и любви надо обладать, чтобы ни разу не напортачить в отношениях с ребёнком! Это точно не мой уровень, мне до него ещё расти и расти. 

Не бывает для детей много любви. Нельзя ребёнка любовью испортить. Если, конечно, ваши критерии любви совпадают с теми, которые известны мне. 
Лучший совет, который я получила от настоящего психолога (а их ещё много не настоящих) это чтобы при общении с ребёнком держать внутреннее спокойствие и тепло по отношению к нему, но внешне реагировать по ситуации. Любовь и вседозволенность — это не одно и то же. И часто бывает так, что не наказать, т.е. не показать ребенку, какие у его поступка последствия — это ошибка, не имеющая никакого отношения к любви. И если остаться внутри спокойной, но при этом и внешне не прореагировать адекватно ситуации — это тоже ошибка. 
Стоит ребенок на ушах, крушит всё, но у вас внутри тёплое отношение и мир, поэтому вы с улыбкой Будды глядите на беспредел и ничего не делаете — в этом нет любви к ребенку. Как нет её и в ситуации, когда вы бурлите праведным гневом, думая о том, кто вы — взрослый и умный, и кто он — щенок борзый! 

Адекватность — это когда внутри тепло и принятие, а внешняя реакция — по ситуации. 

И если вы уже так умеете, то все книги станут вашими друзьями, хорошим подспорьем в воспитании, а если нет- то учитесь, иначе ни одна книга не поможет, а время, потраченное на чтение, можно считать потерянным. 
Как всегда вернулись к себе. 
Достигаем дзена и тогда воспитываем ребенка ))) 
Не достигнув дзена, не бьемся головой о стену с заранее начертанным на ней иероглифом «я плохая мать», а просто стараемся дальше, т.к. ваше самобичевание и страхи не дают ничего хорошего вам и уж тем более имеет смысл оградить от них ребенка. 

Я думаю, что общество, в котором молодые детей рожают, а пожилые учат жизни через шутки-прибаутки — это самый лучший вариант. Тогда и пожилые в почёте, заняты делом и ощущают свою нужность, и молодым хорошо. Говорят, когда-то на Руси именно так и было. Но раз уж, на данный момент, всё обстоит иначе, а мысль о том, что пенсионеры (некоторые, не все) начнут делиться с детьми «премудростью» и своим опытом, вызывает шевеление волос на голове, то стоит позаботиться о развитии разумного, доброго, вечного в себе. Дети смотрят на дела тех, кто их воспитывает, слушают слова родителей не только во время «моментов воспитания». И требовать от них беспрекословного уважения, не соответствуя своим же требованиям и стандартам — абсурдно. 
На мой взгляд «требовать уважения» — это примерно как женщине требовать от окружающих считать её женщиной. Если ты женщина — это и так для всех очевидно. Если сама себя женственной не ощущаешь и от того факта, что ты женщина не кайфуешь — то хоть обтребуйся.

Дети — это зеркало. Не нравится в него смотреть- сделай что-то с собственным лицом! 
Ещё- не помню, чтобы читала об этом в книгах- наверняка кто-то да написал, но частым совет не назовёшь — в отношениях с ребенком не забывать о чувстве юмора. Очень оно выручает. Но, когда дело доходит до воспитания, взрослые напрочь забывают о том, что они умеют шутить. Конечно, воспитание дело серьёзное! 🙂 
Ваш ребенок будет вас уважать гораздо больше за шутку по теме, чем за нотацию. Когда я сама об этом не забываю, мои «разборы полётов» с сыновьями проходят куда как легче и запоминаются куда лучше. 
Буквально недавно попросила младшего притащить мне плед. Он его на голову нацепил, идёт, ничего не видит. Наблюдаю за ним. Спотыкается. Моё материнское сердце замирает и хочется скомандовать чтобы не маялся дурью и снял одеяло с башки. При этом деть вопит: «я знаю эту квартиру как свои пять пальцев!» и тут же врезается (ну это было ожидаемо) ногой об порожек, громко скулит, как раз на слове «пальцеээээв». И мне остается либо шикнуть на него, что нечего было голову заматывать, сам виноват! Либо пошутить, что я и сделала, сообщив, что теперь он знает квартиру как свои оставшиеся три пальца. После чего сын пару секунд метался между желанием продолжить подвывания или рассмеяться. Смех победил, посмеялись вместе. 
И да, мне далеко не всегда удается сохранить тот самый баланс внутреннего спокойствия и внешней адекватности или удачно пошутить, но и гнобить себя за то, что я плохая мать, тоже уже не очень- то удается )) 

К тем, кто даёт чудесные советы относительно общения с детьми могу так же отнести Льва Николаевича Толстого, который сказал: 


«Я о воспитании никогда не писал, потому что полагаю, что воспитание сводится к тому, чтобы самому жить хорошо, то есть самому двигаться, воспитываться, только этим люди влияют на других, воспитывают их. И тем более на детей, с которыми связаны. Быть правдивым и честным с детьми, не скрывая от них того, что происходит в душе, есть единственное воспитание. 
Педагогика же есть наука о том, каким образом, живя дурно, можно иметь хорошее влияние на детей, вроде того есть наша медицина – как, живя противно законам природы, все-таки быть здоровым. 
Науки хитрые и пустые, никогда не достигающие своей цели. Все трудности воспитания вытекают из того, что родители, не только не исправляя своих недостатков, но и оправдывая их в себе, хотят не видеть эти недостатки в детях».


Больше, собственно, можно ничего и не читать о воспитании. Ну или читать, но с учетом того, что вы сами готовы учиться, меняться и подстраиваться под чуть ли не каждодневно изменяющихся детей. Думаю, любая опытная мама согласится, что воспитание — это процесс непрерывный и обоюдный. Если вчера вам удалось найти с ребенком общий язык, это не значит, что завтра эта схема снова сработает. И наоборот, если сегодня что-то не удалось, то это не навсегда (хотя, когда старшему сыну было 7, я думала иначе и доходила до отчаяния) и возможно уже завтра у вас получится сделать отношения более тёплыми и радостными. 

Дети не вписываются в рамки, в шаблоны, в «среднестатистическое»… То, что работает с моим младшим ребенком, вообще не работает со старшим и наоборот. 
Каждый день приносит что-то новое. Новые радости, новые огорчения, новый опыт и достижения. Из книг можно почерпнуть знания, но превратить их в опыт получится исключительно методом проб и ошибок. Все ошибаются и спотыкаются, но успех зависит не от того, сколько раз вы упали, а от того, сколько раз встали и пошли дальше. 
Кстати, когда я сказала младшему сыну, что тоже порой ошибаюсь, как и другие взрослые, он смотрел на меня недоверчиво и даже начал спорить. Ведь ты же Взрослая, как ты можешь ошибаться? 
Могу, сын, ещё как могу и, пожалуй, оставлю за собой это право и в дальнейшем. И, возможно, когда мои дети будут смотреть, как я общаюсь с их детьми, они зададутся вопросом: почему она с нами так себя не вела?
Мне, например, кажется что у моего брата, который младше меня на 13 лет, и у меня разные мамы )) Т.е. маме даже не понадобилось становиться бабушкой, чтобы разница в её подходе к воспитанию детей была очевидна. Так что к моменту появления внуков у меня есть шанс стать крутой любимой бабулькой! )) 

А книги… конечно же, читайте книги по воспитанию! Главное- помнить, что книга может дать хороший совет, но вот подарить ребенку любовь можете только вы сами. И задаваясь вопросом: » а если бы я его(её) любила?» — вы не расписываетесь в том, что вы плохая мать и не любите своего ребенка, а наоборот- обретаете возможность стать лучше и дать лучшее одному из самых важных людей в своей жизни.

И дополняю эту заметку списком авторов/лекторов/педагогов, которых я читала и рекомендую к прочтению всем мамам.

Л.Петрановская
Д.Зитцер
Ю.Гиппенрейтер
Я.Корчак
Ш.Амонашвили
Д.Сигел и Т.Брайсон
В.Леви 

В списке для прочтения у меня висят:

И.Млодик
«Современные дети и их несовременные родители или О том, в чём так непросто признаться»
«Книга для неидеальных родителей»
Метаморфозы родительской любви».

А. Курпатов
«Первое руководство для родителей. Счастье вашего ребенка».

В книжном листала книги А.Быковой, серия про ленивую маму, но не стала брать т.к нового для себя там не увидела. А так молодой маме очень даже может пригодиться.

+ немножко не в тему, но здесь же упомяну Е.Комаровского. Меня часто спрашивают о здоровье, так вот если мне что-то интересно на тему здоровья ребенка, то я лезу искать, что по этому поводу говорит доктор Комаровский.
Были какие-то темы (вроде о прививках) где я осталась при своем мнении, но в целом его советы и рекомендации — это самое здравое, что я встречала в интернете. 

На самом деле прочитано гораздо больше, но вот что вспомнилось сразу, тем и поделилась. Думаю можно не прочитать Дж.Грея «Дети с небес», но обязательно читать Петрановскую и Зитцера.

Поделитесь, пожалуйста, своими списками. Что читали/смотрели/слушали? Что больше всего понравилось?